Per quanto riguarda i contenuti del mio Tiffin

Da: un cittadino ordinario

A: Il governo

Cc: Squadra antiterrorismo, NIA

Ccn: * lol *

Data: 31 marzo 2017

Oggetto: per quanto riguarda il contenuto della mia scatola di tiffin

Caro Signore / Signora,

Sto scrivendo questa lettera in merito alle recenti normative governative sulla condivisione dei contenuti del tuo tiffin per aiutare il governo a ridurre i casi di terrorismo e garantire che il cibo soddisfi gli standard della comunità senza danneggiare alcun sentimento religioso. Il mio Dabbawala arriverà in qualsiasi momento e quindi potrei darvi una descrizione elaborata della mia scatola di tiffin. Oh eccolo qui. Quindi, vediamo. Ho una scatola di tiffin in acciaio a 5 piani all’interno del sacchetto di plastica rosso che mia moglie ha preso quando è andata a fare shopping per sari a Lower Parel. Aveva comprato la scatola di tiffin nello stesso periodo in cui mi ero lamentato che la chapatti e il sottaceto si confondevano quando messi insieme nello stesso contenitore. Era abbastanza gentile da obbligare. Il tiffin è realizzato in acciaio inossidabile e ha 5 contenitori cilindrici di uguali dimensioni e sul contenitore più in alto le mie iniziali sono incise da Shazia, Shazia è mia moglie. Lei è molto particolare su queste cose e inscrive il mio nome su tutto. Insiste sul fatto che continuo a dimenticare le cose e in questo modo le cose non si perdono. Voglio dire, ci sono milioni di R.Ks a Mumbai come farebbe a sapere che sono io quello che ha perso la sua scatola di tiffin o il suo fazzoletto di cotone. Ad ogni modo, torniamo alla scatola del tiffin in quanto potresti avere anche qualche altro lavoro importante. Quindi, sto aprendo la prima casella vediamo cosa contiene.

Doodhi. Shazia lo fa apposta. Sa che odio Doodhi. E tutto a causa di una rissa che ha iniziato. Le ho detto che non è possibile per me venire per l’incontro del genitore-insegnante di Ejaz dopo tutta la settimana in ufficio. Non conosce la lotta di un lavoro dalle nove alle cinque. Almeno non mi merito un giorno libero? Questa città mi sta già uccidendo e aggiungo che tua moglie ti assilla continuamente. Sono stufo che si lamenti di ogni piccola cosa. Pensa che non do abbastanza tempo a Ejaz e si lamenta che sono un cattivo genitore.

Chapati. Anche se non mi piace Doodhi ma Shazia è brava Chapatis. Sono tutti perfettamente rotondi nella forma e cucinati alla perfezione con quella piccola tinta brunastra. Questa è una delle cose che amo di lei, la perfezione con cui svolge i compiti è semplicemente incredibile. So che abbiamo i nostri combattimenti, ma lei è una buona compagna e a volte sento di non apprezzare il suo contributo alla famiglia. Il mio lavoro mi ha reso egoista e sento che dovrei dedicare più tempo alla mia famiglia. Inoltre, c’è una nota

“Chiama l’idraulico mentre torni a casa”

Oh Dio! Dovrei dirti che a parte il pendolarismo, l’altro grande problema in questa città è trovare un aiuto domestico. Gli scioperi del lavoro hanno aumentato il prezzo del salario giornaliero. Come se ottenere un appartamento non fosse una lotta in primo luogo ora devi pagare per farlo riparare. Quindi anche tu devi gestire il thak-tik del lavoro a casa tua. Se volessi ascoltare rumori forti dopo essere tornato stanco dall’ufficio, potrei anche sintonizzarmi su un canale di notizie.

Raita. Nessun pasto è completo senza Raita. Inoltre è fantastico nelle estati. In questi giorni è impossibile sorseggiare bocconi in gola, le estati di Mumbai sono le peggiori. E aggiungi a ciò le strade rotte durante il monsone che non sono state ancora riparate dal BMC. Il pendolarismo in questa città è un lavoro in sé. Un piccolo ristoro in questa congestione è un sollievo.

Ok, cos’altro abbiamo – Achaar e Modaks.

Questo è tutto ciò di cui un uomo ha bisogno nella sua vita, qualcosa di dolce. Ottieni i migliori modak quando il festival Ganpati arriva a Mumbai. Questo è uno dei motivi per cui amo questa città nonostante tutto il caos che accade nel tuo lavoro ea casa. Ci sono eventi come questi che non vedi l’ora di vedere. Anche se il pendolarismo è brutto ma ti piace ancora l’occasionale Misal Pav a Churchgate. L’Achaar è fatto di limone, proprio quello che ti serve per riportarti alla realtà in cui vivi. Non è mai dolce e ti dà un calcio quando lo lecchi. Ogni vita al pendolare è come questo sottaceto che aspetta solo qualcuno che lo tocchi e si diffonda su tutta la lingua e sciocchi l’intestino della persona. Ma ti piace.

Spero che troverai utile questa lettera. Ci impegniamo ogni giorno per mantenere il cibo secondo i vari standard comunitari stabiliti nell’elenco ufficiale degli alimenti proibiti e consentiti. Siamo spiacenti di non aver specificato il tipo di carne utilizzato per il mio tiffin l’ultima volta e apprezzeremmo se potessi rimuovere lo sciopero che hai messo contro il nostro nome sul sito ufficiale. Abbiamo già un basso tasso di governo sociale (SGR). Attenderò la risposta a questa lettera e spero che non ci siano errori nei contenuti questa volta. Domani ti scriverò sui contenuti del mio tiffin.

Sinceramente tuo,

RK