I tuoi figli non sono i tuoi terapisti. Attento a come li tratti.

Ho scritto e riscritto questa storia molte volte, sia nella mia testa che sul portatile. È difficile ottenere il tono giusto per evitare di scrivere un rant pieno di odio. Voglio trasmettere i fatti come li ricordo. È una storia che mi sono sentito obbligato a tacere per tutta la vita. Adesso ho quarantasei anni. Mia mamma e mio papà sono morti. Nella mia testa, quella frase è seguita dalla frase che non possono più fare del male . Non è una cosa piacevole da dire, ma è la verità.

Non posso eguagliare le storie di riscaldamento che altri scrivono sulla famiglia, l’educazione e i ricordi felici. Ho vissuto in una realtà diversa. Ma ho una storia da raccontare ed è valida come qualsiasi storia di famiglia che scalda il cuore che leggerai. È una lezione per tutti.

A prima vista, chiunque visitasse brevemente la nostra casa quando ero un bambino sarebbe stato perdonato per aver pensato che avessimo una vita comoda. Vivevamo in una grande casa bifamiliare con un grande giardino a un’estremità e una macchina all’altra estremità. Avevamo bei mobili, vestiti da indossare e cibo sul tavolo. Tuttavia, non vi è alcun dubbio che mia madre fosse emotivamente violenta. Mio padre era “sempre lontano per lavoro”, questa è un’altra frase per me. Non aveva idea di come fosse la mamma fino a dopo la sua morte e glielo dissi. Forse non avrei dovuto farlo, ma si stava facendo a pezzi una donna con cui era stato sposato per decenni ma che non aveva mai avuto una parola gentile da dire su nessuno o niente. ( È tutta colpa dei gay. Cos’è? E per chiunque non sia caucasico perché non tornano da dove sono venuti? Cosa intendi con Manchester o Bristol o Londra o da qualche parte? Sono nati qui, razzisti …) La loro relazione era nella migliore delle ipotesi conflittuale. Non sono nemmeno sicuro di poterlo definire un rapporto, essendo stato in uno “corretto” da oltre venti anni. Avevano una forma di comunicazione che era discutere, urlare, gridare e minacciare. A loro non importava chi avesse sentito. Mi ha portato alla conclusione che la cosa peggiore che i genitori possano fare è stare insieme per il bene dei bambini.

Alcune persone dicono che dovrei “dimenticarmene adesso, è tutto nel passato, non puoi continuare a soffermarti”. A loro dico questo:

“Chi non ricorda il passato è condannato a ripeterlo” -George Santayana

Ci sono lezioni reali da imparare dal mio passato. I miei primi ricordi di mia madre sarebbero stati quando avevo circa tre anni. In quel momento si formano i tuoi primi ricordi permanenti. Potrei avere ricordi precedenti di quello, ma ne diremo tre. Mia madre aveva delle frasi che mi urlava ogni giorno quando ero bambina.

“Non posso aspettare fino a quando sono morto e fuori di esso.”

“La mia vita non vale la pena di essere vissuta”. Lo ha detto finendo l’ultima storia d’amore tra Mills e Boon perché la sua vita non era una storia d’amore. Questo è il motivo per cui non leggerò né scriverò romanzi rosa – alcune donne non dovrebbero essere ammesse in nessun posto vicino a loro. Mia madre era una di queste donne. Ora è noto che una piccola percentuale di donne che leggono storie d’amore non sono mai felici nella loro vita perché stanno aspettando che il romanzo rosa si realizzi nella realtà. La maggior parte delle donne legge storie d’amore e pensa, è stata una bella storia ecc. E va avanti con il resto della vita. Mia madre no. La sua vita era miserabile, a quanto pare. Leggere le storie d’amore non l’ha certamente aiutata a guardarsi intorno e trovare cose di cui essere positivi.

“Non sposarti mai e avere figli, non vale la seccatura.”

“Puttana egoista / bastardo / mucca”. In un’occasione dopo che qualcuno mi aveva comprato il trucco per il mio compleanno o Natale, essendo un pre-adolescente negli anni ’80, mi ero ricoperto di un ombretto blu. Ho dimenticato di averlo indossato, non mi sono lavato la faccia e sono andato a letto. La mattina dopo, aprì la mia porta, mi guardò e urlò, “Troia.” Non sapevo nemmeno cosa si fosse ma sospettavo che avesse letto la parola in uno dei suoi libri e avesse bisogno di usarla vita reale. Sono sempre stato il suo obiettivo. Avevo circa undici anni e non ero troia. Torna alle sue frasi offensive:

“Ho avuto cinque aborti spontanei e un esaurimento nervoso. Vuoi che ne abbia un altro? Fai? Perché finirò in ospedale e finirai in una casa. ”Come ho detto, dovevo aver avuto circa tre anni. Non finì mai, non fino alla sua morte. L’ultima frase ha causato incubi ricorrenti quando sono arrivato alla scuola elementare. La ragione degli incubi, se non è ovvio, è questa: a scuola, ero fuori casa cinque giorni alla settimana. Avevo paura di non poter tornare in casa perché mia madre non mi voleva. L’incubo che ho avuto per così tanti anni mi ha visto tornare a casa dalla scuola elementare da solo per un motivo sconosciuto. Quando raggiunsi il luogo in cui avrebbe dovuto essere la mia casa, non c’era più. La mia famiglia se n’era andata, tutti i miei vicini erano cambiati, eppure ero decisamente nel posto giusto della strada giusta. Bussai alla porta di uno dei nuovi vicini. La porta si aprì. Ho gridato: “Dov’è la mia casa, dov’è la mia famiglia?” La risposta che ho ricevuto dalla donna è stata: “Sono andati tutti e hanno preso la casa con loro. Nessuno ti vuole. Non ti voglio Vattene. »Mi sbatté la porta in faccia. Di solito mi svegliavo a quel punto. Quell’incubo è andato avanti per anni. Questo è stato circa il tempo in cui sono diventato ateo, anche se non sapevo che fosse la parola. A causa dell’abuso a casa, delle continue discussioni di mamma e papà quando era in campagna e del bullismo a scuola (ero il bambino grasso e quindi il mio scopo nella vita era essere vittima di bullismo per questo), piangevo dormi di notte e prega Dio che non mi sia svegliato la mattina. Volevo morire Avevo circa otto anni. Ogni mattina mi svegliavo per essere sottoposto allo stesso bullismo a scuola e allo stesso abuso emotivo a casa. Ogni notte piangevo di dormire pregando di non svegliarmi la mattina. Alla fine ho capito che la ragione per cui mi svegliavo ancora la mattina e che ogni giorno venivo sottoposto allo stesso abuso era perché non c’era dio che potesse ascoltare le mie preghiere. La vita divenne più chiara a quel punto. Quando ti rendi conto che non esiste un potere più elevato che ti guardi durante una brutta situazione, smetti di cercare aiuto nella tua mente. In qualche modo ci sono riuscito, la vita, qualunque cosa. Ero un bambino piccolo, quindi nulla di tutto ciò è accaduto nella mia testa in modo eloquente, se posso usare quella parola, come posso esprimerla ora. Tuttavia, questa è stata la mia realizzazione. Ho continuato a contemplare il suicidio due volte crescendo. La prima volta che non avevo nemmeno raggiunto la mia adolescenza.

Un’altra frase della donna che avrebbe dovuto nutrire, proteggere e amarmi era: “Ho fatto la terapia con elettroshock. Sai cos’è? ”Scusa, no, avevo tre anni, non ne avevo idea. Ora vedrai senza dubbio una foto di una donna che era malata di mente. Membri della famiglia e do-gooders al di fuori della famiglia hanno rilasciato frasi del tipo “devi prenderti cura di tua madre, non è una donna in gamba”. Quando ho cercato di dire che non mi piaceva il modo in cui mi stava trattando, mi è stato detto, “oh, è così che è”. Da adulta, ora trovo quelle frasi totalmente inaccettabili e totalmente sprezzanti: avevo tre anni. Da bambina in età prescolare, non avrei dovuto ascoltare il suo odio. Ma quando le uniche persone che sono responsabili per te in così giovane età sono i genitori che sono il problema, cosa dovresti fare? Ho pensato che fosse tutto normale, come fanno molti sopravvissuti all’abuso emotivo infantile. Non avevamo nient’altro con cui confrontarlo. Ricordo gli insegnanti che mi chiedevano se “ci sono problemi a casa”. La mia risposta era sempre “no” perché non sapevo nulla di meglio. Papà era piuttosto orgoglioso quando mi aveva detto negli ultimi anni che aveva insistito perché la mamma uscisse presto da quell’ospedale psichiatrico. Come ha detto, ha dovuto tornare al lavoro e lei aveva dei bambini di cui occuparsi. Con il senno di poi, sarebbe stato meglio se l’avesse lasciata lì. Meglio per me comunque. Mi sono spesso chiesto se la casa che aveva minacciato di farmi entrare così tante volte non sarebbe stata un posto migliore.

Il problema con l’abuso emotivo è che non lascia cicatrici visibili. Se i miei genitori mi avessero colpito, avrei potuto avere lividi. Se mi avessero abusato sessualmente, avrei potuto sanguinare. Invece, le ferite sono invisibili. Ha usato le parole per distruggere ogni possibilità che ho avuto durante l’infanzia. La frase nella mia testa è “Non ho avuto un’infanzia, ho avuto un’educazione emotivamente abusiva”. Lo considero un fatto e discuterei il caso con chiunque cerchi di licenziarmi, ne avevo abbastanza quando ero bambino .

Se qualcuno si rompe un osso e non lo ha impostato correttamente, potrebbe guarire in modo deformato. Cosa succede se una situazione rompe la mente di una persona, ma quella persona viene completamente respinta e ignorata? Cosa succede a quella persona? Quella persona potrebbe finire come me se è fortunata perché sono in uno stato abbastanza buono. Non sono un alcolizzato o un drogato. Sono un membro produttivo della società. Tuttavia, non mi piacciono le folle, ho pochi amici. Preferisco la mia compagnia. Non andrò alle riunioni sociali da solo. Trovo delle scuse per non partecipare agli eventi in cui ci sono altre persone. Lavoro in campi in cui per avere successo devo “mettermi in gioco”, ma ho poca capacità di farlo. Perché dovrei? Sono inutile, devo essere, è stato il modo in cui sono stata trattata da mia madre. (Adesso è morta, non può più fare del male.)

Trovo difficile sapere di una delle sue sorelle che è morta negli ultimi anni. Apparentemente, i miei cugini hanno avuto la fortuna di nascere dalla sorella che poteva sorridere, ridere e divertirsi. Non ricordo che mia madre abbia mai sorriso. Quando i programmi comici classici sono iniziati in TV, si tirava fuori dalla sedia e usciva dalla stanza dicendo: “Non sto guardando QUESTA spazzatura”. Era Morecambe e Wise o The Two Ronnies, tutt’altro che spazzatura. Ho molte storie che potrei raccontare di lei che mi urlava e mi urlava, ma nessuna storia di un’infanzia felice e pacifica.

Un giorno quando tornai a casa dalla scuola elementare, mi disse di mettermi il cappotto, stavamo uscendo. Non siamo mai andati da nessuna parte dopo la scuola. Mi ha portato lungo la strada e dietro l’angolo per stare fuori dal pub, di fronte alla direzione da cui papà sarebbe tornato a casa. Erano le 17.45, mezz’ora prima che tornasse a casa. Il fine settimana prima avevo commesso l’errore di dire a mamma che papà stava parlando con la donna che viveva nella casa il cui giardino sul retro si affacciava sul nostro. Non avevo voluto dire nulla. L’ho appena menzionato. Era quello che ora so essere una normale conversazione. Non si stavano urlando a vicenda come facevano i miei genitori. Ero curioso di come le persone si parlassero senza alzare la voce. Mi ha interessato. Mentre aspettavamo fuori dal pub, un uomo in lontananza si fece strada giù per la collina verso di noi.

“C’è tuo padre, saluta tuo padre, c’è tuo padre, continua, saluta lui”, ha insistito. L’uomo indossava un impermeabile di un colore simile a quello di mio padre ma non era abbottonato. Papà è sempre stato abbottonato. L’uomo che camminava verso di noi, ma ancora in lontananza aveva i capelli più chiari di mio padre.

“Vai avanti, saluta lui.” Sollevai leggermente la mano e agitai abbastanza per placarla, ma spero non sia abbastanza ovvio che chiunque altro possa vederlo. Perché dovrei salutare un estraneo? L’uomo girò l’angolo nella strada dove le case avevano giardini sul retro che si affacciavano sui giardini della nostra strada.

“Giusto, tutto qui”, disse, e andammo a casa.

Abbastanza sicuro, alle 18:15 papà varcò la soglia. Era passata mezz’ora dopo che eravamo rimasti accanto al pub. Era lo stesso tempo che papà tornava a casa tutte le sere. Papà si chinò a baciare la mamma sulla guancia.

“Ti abbiamo visto”, disse. Era giustamente perplesso. Ha continuato, “Ti abbiamo visto. Stai avendo una relazione con la donna che vive in quella casa in fondo al nostro giardino. Ti abbiamo visto. Deborah ti ha visto. Dai, diglielo. Digli che l’hai visto. ”

“Ti avevo detto che non pensavo fosse lui”, dissi, era normale per me essere trascinato nel mezzo di uno dei loro argomenti.

“Sapevo che ti saresti schierato con lui.” Mi sputò quelle parole.

Papà, ovviamente, era confuso e non aveva idea di cosa stesse succedendo. Negli anni successivi, mi giurò che non aveva mai avuto gli affari che la mamma lo aveva accusato di avere. Mi disse anche che una volta doveva chiudersi a chiave in bagno perché era venuta da lui con un coltello da intaglio. Ritengo che non fossi lì per assistere a nulla, quindi avrebbe potuto andare in entrambi i modi. Soprattutto, ho imparato a non preoccuparmi.

Puoi dare la colpa a questa prossima parte della storia sulla campagna #MeToo. Stavo andando alla deriva, abbastanza felicemente con tutto ciò che avevo in mente fino a quando non è iniziato. Non fraintendetemi, le persone meritano la loro opinione. Ma se è abbastanza buono per loro, è abbastanza buono per me. E non è qualcosa che potresti mai dimenticare se ti succede. Quando avevo quattordici anni, sono stata aggredita sessualmente da una dottoressa in un ospedale del SSN. C’era anche un testimone che entrò nella donna mentre stava accadendo. Allo stesso modo, ero così pietrificata e confusa sul perché il mio seno fosse accarezzato da questa donna quando ero stato mandato lì per sospetta appendicite, che mi bloccai completamente e non potevo muovermi, parlare o urlare. Ho visto lo scambio tra le due donne e ho capito che avevo tutto il diritto di essere sconvolto. Il testimone entrò nella stanza e si fermò morto, scioccato dalla scena davanti a lei. La cowbitchwoman che mi stava attaccando mi ha strappato la testa dal petto, è saltata indietro, piena di sensi di colpa e ha iniziato a farsi strada tra i discorsi di “Ero solo um, ero solo, um. Adesso puoi vestirti. »Fu a quel punto che cercai di urlare. Sfortunatamente, l’unico suono che riuscii fu debole e non pensavo che avrebbe raggiunto mia madre che stava aspettando fuori dalla porta. (In seguito ho scoperto che aveva sentito, ma credevo che i dottori fossero dei e che non potevano fare nulla di male, quindi non ha fatto nulla.) Ecco un’altra cosa che non va in quell’incontro, se dovesse esserci qualcos’altro, all’inizio dell’esame, quei dottori mi avevano incaricato di togliermi tutti i vestiti, cosa che feci. Pensavo ingenuamente che mi avrebbero coperto con un lenzuolo o qualcosa del genere. Apparentemente, il SSN non ne possedeva nessuno. Ho fatto i miei due esami interni ed è stato dopo quello, quando la cowbitchwoman ha mandato l’altra donna fuori dalla stanza che ho iniziato a sedermi e cercare i miei vestiti. Fu allora che colpì.

Avanti veloce di qualche mese. Non ce la faccio più. Sono tornato dal medico di famiglia che mi aveva mandato in ospedale in primo luogo e gli aveva detto cosa era successo. Mi disse che non potevo andare dalla polizia perché mi avrebbero detto che avevo, e cito, “ho inventato, volevo che accadesse o lo fantasticavo.” Fu solo quando mi sono rotto, che penso che lui ho realizzato che potrebbe esserci qualcosa di vero nelle mie parole e che non ero solo una ragazzina sciocca con un’immaginazione iperattiva. Ha detto che lo avrebbe esaminato, sarebbe stato in grado di rintracciare chi fosse, avrebbe registrato qualcosa nelle mie note mediche. Anni dopo ho scoperto che aveva mentito, non c’è nulla nei miei appunti. Quel GP è morto ora. Neanche lui può fare più male.

Avendo dato il mio permesso al medico di famiglia per telefonare a mia madre e raccontarle cosa era successo, tornai a casa sconvolta, come puoi immaginare. La mamma era seduta al suo posto al tavolo della cucina. Era arrabbiata, si alzò e si precipitò verso di me. Ho sussultato. L’ultima cosa di cui avevo bisogno o che volevo era entrare in contatto fisico con la donna che aveva trascorso i miei anni precedenti a dirmi quanto fossi un peso e che mucca / cagna / bastardo ero solo per il peccato di esistere. Ha fatto la sua solita cosa. Si sedette sulla sedia e socchiuse gli occhi. Devi consegnarlo alla donna. Sono stato io a essere stato aggredito sessualmente e lei è riuscita a girare tutto per essere su di lei. Papà non l’ha mai visto. Lo ha fatto tutto il tempo. Se fosse successo qualcosa che non le piaceva o con cui era d’accordo, si sarebbe messa la testa tra le mani e avrebbe iniziato ad accusarmi di far aumentare la sua pressione sanguigna o di sparare con la glicemia. Poi mi metterei nei guai per aver fatto ammalare la mamma. Avrei potuto fare qualcosa di innocente come chiedere un drink mentre era impegnata a fare qualcos’altro. Non è bastato nulla per scatenare la sua rabbia. Tornando alle conseguenze dell’assalto, papà cominciò a provarmi per sconvolgere la mamma. Mi misi in piedi in mezzo alla cucina chiedendomi come diavolo fossimo passati da me a essere traumatizzato dall’essere stato aggredito sessualmente dal fatto che si trattava di lei all’improvviso.

Ho schioccato le dita. Gli ho urlato: “Sono stato aggredito sessualmente l’anno scorso.” Papà mi ringhiò, piegò le gambe in quel modo che aveva le gambe larghe, mi puntò il dito storto in faccia e urlò questo, aspetta, è classico,

“Non mi preoccupo di quello che ti è successo, non parli alla tua madre in quel modo.”

Mio padre, signore e signori. Dai una medaglia all’uomo nella genitorialità. Se mai ci fosse un esempio di come NON trattare un adolescente traumatizzato che aveva denunciato un attacco sessuale, sarebbe stato così. Ero stato aggredito sessualmente e lui mi aveva categoricamente detto che non gli importava cosa mi fosse successo. Non lo perdono e non vedo alcun motivo per cui qualcuno dovrebbe aspettarsi che io, se non perdonarlo, li farebbe sentire meglio. Non fa niente per me. Sono contento di chi sono diventato.

Ho trascorso i successivi trent’anni della mia vita a essere la figlia doverosa. Mi sono presentato. Mi sono assicurato che vedessero i loro nipoti. Ho preso e portato. Le asciugai la schiena. Sono andato a fare shopping per loro e sono andato a fare shopping con loro. Ho resistito agli attacchi d’ansia che ho provato ogni volta che dovevo andare in quella casa per le riunioni di famiglia.

Negli ultimi anni prima che morisse, prima che la demenza prendesse piede, stavo avendo un attacco d’ansia per il fatto di dover tornare in quell’ospedale per gli esami del sangue. Papà fece una smorfia nel suo solito modo di disapprovazione e davanti alla sala d’aspetto del dottore mi chiese perché non volevo andare in quell’ospedale. Sibilai, “perché sono stato aggredito sessualmente lì.” Potevi sentire uno spillo cadere. Qualche idea su cosa abbia detto dopo? “Come mai non sapevo che fossi stato aggredito sessualmente.”

Li lascio morire entrambi senza dare loro un pezzo della mia mente. Penso che se avessi detto loro quello che provavo davvero, non sarei stato in grado di affrontare la colpa. Come se avessi qualcosa di cui sentirmi in colpa, ma è quello che fa l’abuso emotivo. Durante le molte volte in cui ho scritto e riscritto questa storia, ho evitato di disprezzare i miei genitori e di essere contento che fossero morti per non provare alcun sentimento per loro. Il meglio che riesco a gestire al momento è la delusione. Suppongo che sarà una cosa difficile da leggere per qualcuno che ha avuto un’infanzia decente.

Mia madre è morta dodici anni fa e mio padre è morto quasi due anni fa. Tre giorni dopo la morte di mia madre mi sono reso conto che non stavo piangendo la donna, stavo piangendo per la perdita di speranza. Dato che la sua natura insensibile non era cambiata, non ho mai avuto una relazione madre-figlia con lei. All’età di ventotto anni quando le chiesi se voleva fare da babysitter a nostra figlia un pomeriggio, la sua risposta fu “hai fatto il tuo letto, ora giaci dentro.” È morta quando avevo trentatré anni, con lei è morta la speranza che io mai avuto una relazione madre-figlia. Non ho mai avuto quella persona con cui avrei potuto telefonare e parlare. O qualcuno con cui potrei uscire per fare qualunque cosa facciano le donne quando escono insieme. Giorni dopo la morte di mio padre, il mal di testa quotidiano che avevo sperimentato per anni, cessò. Era finito. Non dovevo più fingere che tutto fosse a posto. La vita non è iniziata a quarant’anni, per me è iniziata a quarantaquattro quando è morto mio padre. Finalmente ero libero. Sospetto che papà non avesse idea del trauma che la donna ha causato quando stavo crescendo. Sospetto che non sapesse quale parte avesse avuto nel distruggere parte della mia fede nell’umanità. Se non puoi fidarti dei tuoi genitori che ti staranno accanto e ti daranno le spalle durante i periodi di trauma infantile, di chi ti puoi fidare?

Terrò la mente aperta che tra qualche anno forse troverò alcuni ricordi felici dell’infanzia, ma in questo momento non ho nulla. I miei ricordi di quel tempo sono il trauma di vivere in una casa con una donna piena di odio e un padre assente che, anche quando era a casa, in realtà non era “lì”. Quindi i miei ricordi sono o traumatici o semplicemente non traumatici. Dove ho cugini che guardano con affetto alle loro figlie con la sorella di mia mamma, non posso abbinare i loro ricordi felici con quelli della mia. Forse questi ricordi si presenteranno a me più avanti nella vita.

Non c’è mai stata giustizia per l’assalto sessuale. Ho avuto vergogna per la famiglia quando avevo diciannove anni, sfidando a farmi passare dieci settimane di terapia. L’NHS mi aveva detto che se avessi voluto quel genere di cose, avrei dovuto pagare per questo. Erano passate solo dieci settimane perché la nona settimana, appena quattro anni dopo aver sentito che ero stato aggredito sessualmente, mia madre si sedette sulla sua sedia e disse: “Non capiamo di cosa pensi di dover parlare”. Sono così felice che siano riusciti a dimenticare che la loro figlia più piccola ha subito un attacco sessuale. Deve avergli salvato un po ‘di mal di cuore. Sono stato spazzolato sotto il tappeto del soggiorno in un milione di pezzi in frantumi. Sono tornato alla decima settimana per dire al terapeuta che sarebbe stata la mia ultima sessione. Non sono più tornato dopo. Non riuscivo a gestire la vergogna che avevo inflitto alla famiglia. Come oso?

Te lo do, caro lettore perché a quanto pare, un problema condiviso è un problema dimezzato. Posso onestamente dire che sono in un posto migliore ora che i miei genitori sono entrambi morti. Ma non sono una persona odiosa. Ho dedicato quasi vent’anni della mia vita ad aiutare le persone a perdere peso (ricordate che sono stato vittima di bullismo per essere stato il bambino grasso). Ho fatto del mio meglio per fare bene alle persone intorno a me, compresi i miei genitori. Sono così sollevato che mi sono rivelato un genitore molto migliore di quanto uno dei miei non lo sia mai stato per me. Non sono perfetto, ho fatto errori. Ma vorrei pensare di essere uscito dal circolo degli abusi. Per lo più ho evitato di ripetere gli errori del mio passato perché ricordo quanto mi sentissi traumatizzato e indesiderato da bambino. Il più giovane di tre anni con una sorella di diciotto anni più grande di me e un fratello di sei anni e mezzo più grande di me. Sono stato chiaramente l’errore. Non ho mai sentito di adattarmi o ero abbastanza importante o abbastanza buono. Anche al funerale di mio padre, mi sono avvicinato alla fine della seconda fila per fare spazio a persone più importanti. Mio marito mi ha tirato indietro e ha detto: “Non sei seduto in un angolo per questo.” Lo sa.

Coloro che non ricordano il passato sono condannati a ripeterlo. Mi rifiuto di ripetere il passato. Ho cercato di dare ai miei figli un’educazione che possano guardare indietro e sorridere. Non saranno tutti sorrisi. La vita non è così. Mi piacerebbe pensare che abbiamo riso e sorriso abbastanza per fare la differenza. Sorrido ogni giorno. Rido ogni giorno. Non piango quasi mai. Non ho mai minacciato di mettere i miei figli in una casa e non incolpo i miei figli per i miei problemi di salute. Sono meglio di così. Mi dico spesso che la pressione alta della mamma e il diabete di tipo 2 e la chirurgia a cuore aperto di papà NON erano colpa mia, nonostante le parole di quella donna a me in quel momento. Persiste un’infanzia violenta. Gli effetti sono sempre presenti. Sono sempre in guardia intorno alle persone, nel caso in cui qualcuno che incontro tenti di controllarmi o di manipolarmi o di sentirmi in colpa nel fare qualcosa per loro perché sono più importanti e non conto. A quanto pare, i sopravvissuti all’abuso emotivo sono veloci all’ira. L’ho letto da qualche parte. È vero. In ogni situazione in cui potrebbe esserci stato un vero errore commesso da qualcuno, presumo immediatamente che non sia stato un errore, ma che qualcuno stia cercando di ingannarmi da qualcosa. Mio marito è stato di grande aiuto nel mitigare questa paura, anche se probabilmente non lo sa. Ha una testa di livello e può occuparsi di cose che considero eventi a livello di crisi che sono probabilmente solo fastidi quotidiani.

Tutti questi problemi a causa di una cattiva educazione. Quindi per tutti i genitori là fuori, sarò molto schietto per chiarire il punto, se non vuoi che i tuoi figli crescano disprezzandoti ed essere contento quando sei morto, è una semplice lezione attenta come li tratti.